Faire le deuil de ma chienne..

Bonjour,  je suis désolée c’est un peu long.

Alors voilà cela fait 3mois que ma chienne est morte. Cette année on allait fêter nos 19ans j’ai eu Bella en cadeau quelques mois (2/3mois) après ma naissance. Ce n’était pas ma meilleure amie, c’était l’amour de ma vie. On faisait TOUT ensemble et quand je partais en vacances sans elle c’était un déchirement total tous les jours je demandée à ma nonna de m’envoyer des photos ou des vidéos d’elle....tout ça pour au final ne plus savoir,oser ouvrir la galerie de mon gsm.

Et les 2 derniers jours avant ça mort étaient horrible sa santé à commencée à se dégrader très rapidement...et le jour de sa mort (on l’a euthanasier à la maison) j’ai été anéantie quelques chose s’est brisé..j’étais à terre, j’avais tellement mal à la poitrine, j’avais du mal à respirer. 

J’avais un rituel tous les matins qui était de lui faire mon gros bisous mettre sa couverture et lui dire je t’aime Bella mais ce matin là...(premier jour d’examen à l’école) trop stressée j’ai oublié de lui faire son bisous...et ce jour là  ma mère m’avait dit de rentrer à la maison vers 20h mais sans le dire et heureusement je suis rentrée vers 16h et en rentrant j’ai trouvée ma mère, mon père et ma sœur près de Bella dans le divan il attendaient quelque chose... et donc je pose la question et ma mère me répond ah tu es déjà là...bah on att le vétérinaire pour l’euthanasier mais il devait venir pour 14h mais il a eu une urgence donc on att... donc en gros ils voulaient euthanasier ma chienne en mon absence mais heureusement pour eux que le veto était en retard et que je suis rentrée plutôt car je leur en  aurait voulu toute la vie de m’avoir empêcher de dire adieux à l’amour de ma vie... et en plus je n’ai su que lui faire un tout petit bisous seulement, quand le veto est arrivé (20min après mon arrivée) tout c’est passé trop rapidement je n’ai rien compris...depuis je ne me suis plus jamais assise sur ce divan où Bella a donnée son dernier souffle. 

Je ne la remercierai jamais assez pour être restée aussi longtemps...19 ans c’est rare et c’était les plus belles années de ma vie...au début j’étais anéanti même choquée, j’étais un fantôme qui errait dans la maison. j’ai réussi tous mes examens sans avoir étudié puisque je me levais rien que pour aller les passer..et j’en suis tjrs surprise. Puis après ça j’ai commencée à aller mieux, à rire, j’étais redevenue moi mais un peu sensible (ce que je n’étais pas avant, en tout cas, avant ça je n’ai presque jamais pleurée même pour les enterrements), je souriais, mais mnt depuis quelques jours c’est comme au début je ne retrouve plus goût à la vie, je suis triste voir toujours anéanti en fait car j’ai perdu ce qui était le plus précieux dans ma vie.. rien que me dire qu’elle n’est plus là j’ai du mal à respirer. Je pleure et elle me manque terriblement mais je garde la face devant les autres car me voir dans cet état les rendent triste et je ne veux pas ça..donc je garde cette souffrances et mes cauchemars pour moi....Et mes cauchemars se sont au début des rêves qui deviennent des cauchemars...j’explique.. je suis dans mon lit Bella a côté de moi je suis tellement heureuse je la caresse, je lui fais des bisous et puis mon gsm sonne sur la table je tourne la tête 3secondes et en revenant vers Bella elle n’est plus là elle a disparu..je n’ai pas pu lui faire mon dernier bisous.. et là encore j’ai du mal à respirer une crise de panique commence et je me réveille en pleurant. Mais je commence à avoir du mal à garder ma fausse tête de fille heureuse devant les autres. 

Je vais voir Bella tous les jours (elle est enterré dans mon jardin à côté de l’arbre où elle et moi on dort en été...) c’est difficile sans elle, la maison est vide et froide, j’ai l’impression de l’entendre marcher dans le couloir et au final quand je passe la tête je n’entend que mon cœur se fragmenter une fois de plus...car le bruit était dans ma tête. 

Des fois je garde des os en me disant ah Bella va être contente et puis je réalise ce que je viens de dire et ça me donne un coup de plus, quand on me parle d’un truc génial pour les animaux je pense tjrs à elle en premier...il y a même un jour c’est un ami qui m’a repris en me disant « ..mais Lily, Bella est morte ...ah oui... » encore un coup...

J’ai tellement envie de lui faire un bisou sur sa tête. la douleur est horriblement forte. Bella tu me manques TELLEMENT...en fait je pense que les mots pour exprimer le degré de ma tristesse, de ce manque n’existent pas...

Oui c’était un animal et certains vont dire que j’exagère mais après 19 ans elle n’était pas une partie de moi ou la moitié. Elle était moi...et moi j’étais elle..des le début nous avons créé un lien extraordinaire elle dormait jamais loin de moi et me protéger de tout...quand je souffrait elle souffrait quand j’étais heureuse elle était heureuse....alors imaginez mon état maintenant qu’elle soit partie.... 

et en même temps je me dis aller remet toi en...on a vécu 19 ans ensemble plus que n’importe qui avec son chien.. et elle a bien vécu, elle a été aimé, chouchoutée,... mais pourtant je n’y arrive pas. 

Mais je précise Bella ne souffrait pas , je ne suis pas le genre de maître qui garde son chien en vie malgré la souffrance égoïstement...elle allait très bien sauf les 2 derniers jours donc c’est pour cela la décision de ma mère de l’euthanasier...  je dis ça car je ne dis pas que ce n’était pas aussi de la mienne d’idée mais en fait juste l’idée que ma chienne décède un jour ne m’étais jamais venue à l’esprit tout simplement. Donc je n’étais absolument pas préparée à ça et comme je l’ai dit ça c’est passée très vite trop vite. 

Voilà merci beaucoup d’avoir lu mon message et je vous souhaite de ne jamais subir, vivre ce genre de deuil. Je n’attend pas de réponse mais si c’est pour être méchant passer votre chemin, je publie ce message pour partager avec ceux qui souffre, avec ceux qui souffraient mais qui ont réussi à passer cette épreuve et si en bonus  ils ont des mots qui consoles ou des tuyaux pour aller mieux ça serait génial de les partager ou partager avec n’importe qui d’autres. Merci encore. 

Bella 23/07/2000 - 09/01/2019