Bonjour,
Je peux pas répondre à toutes ses questions. Mais je sais atroce.
Il y a 5ans, j'ai souhaiter avoir un chien. Mon père ne voulait pas de berger Allemand car ils sont trop gros et si ils s'énerve sa doit pas rigoler. Après avoir fait toutes les petites annonces, je suis tombée sur un don de caniche toy, etant jeune je n'avais pas d'argent et c'est la que Dunhill est rentré dans ma vie. Ayant eu un lourd passé, il était toujours sur la défensive et pas trés en point. Je lui ai fait reprendre du poil de la bete et meme si il mordait toujours c'est un chien tres intelligent et tres protecteur envers moi. Personne ne devait me toucher. J'ai décidais de poursuivre mes etudes en metropole et biensur monsieur faisait parti du voyage. Ici j'ai pu lui donner un bon dressage donc il ne mord plus sauf cas extreme.
Mes etudes me prennent beaucoup de temps, de plus que je dois travailler pour subvenir à nos besoins. Donc je ne le voyais que le matin et le soir. Par la suite j'ai pris un petit chat afin qu'il ne soit pas seul la journée. Se sont des grands fous, ils retournent la maison ensemble. Sa me fait crier, mais je prefere les voir heureux ensemble.
Ce petit chien compte beaucoup pour moi, apres le divorce de mes parents je me suis souvent sentie seule, chacuns ressent les choses à sa facon. Surtout apres ma separation avec eux , soitle faite de vouloir m'éloigner de toud ces conflits conjugaux. Dunhill représente une famille fiable. Lui il m'aime, il veut toujours etre avec moi. C'est mon homme, mon ami, mon frere, mon confident, mon TOUT.
Samedi 9 février 2013, je disais à mon copain avec les larmes aux yeux " Si Dunhill part, je vais devenir quoi sans lui. C'est mon repert, ma raison de vivre", je disais sa comme sa. Ne connzissant pas son age exacte, le pire peut arriver n'importe quand. Mais je pensais aux signes de vieillesse qui previennent ou au pire à la maladie.
Le lendemain, je n'etais pas sur, mais il me semblait pas l'avoir vu faire caca, etant donné que je le promenne sans laisse.
Le lundi au reveil, je vois son coin rempli de diarré. Je confirme qu'il n'avait pas fais caca et qu'il est malade. Il a la gorme donc je part au travail sans inquiètude.
Le soir en rentrant, je découvre de la diarré mélangé à du sang. Je prepare tout pour des le lendemain l'emmener chez le veto etant donné qu'il ai en forme. En allant me coucher, je vois qu'il insiste pour me regarder dormir, mais il n'a pas le droit de rentrer dans la chambre et moi le lendemain je travaille, donc mon copain reste avec lui un peu, car meme si il a la pêche, il est plus que calin. Il fini meme par s'inquièter donc appel le veto , qui lui dis il y est en forme pas dans son coin que sa peut attendte le lendemain. Sa cache est prete et tout.
4:00 du matin je suis reveillée par le chat ki traine la cage dans la maison, comme a son habitude elle fait du boucant. Dunhill est sencé aboyer, mais il est malade donc il ne dis rien. Toute la nuit j'ai jamais autant pensè a la mort que cette nuit la. Pourtant il va bien, j'ai pas de raison de m'inquièter, il est fortvet robuste mzlgrè sa petite taille. Donc je me leve tout de meme pour me rassurer. Je le vous dans son panier eveiller, qui dis rien avec de la diarré en sang. Je me dis, met mon reveil pour 8:00 pour arriver a la premiere heure chez le veto. J'envoi un message a ma copine lui disant que je ne vienfrais que mon chien est tres malade. J'essais de me rendormir, imposdible, l'idee de mort hante mon esprit.
7:15 j'entend un gros boumm sur la porte de la chambre. Je me dis que le chat viens nous reveiller comme dans ses habitudes. Je reste couchée.
8:00 je reveille mon copain, lui disant qu'il faut qu'on aille se préparer pour l'emener. Il me dis su'il de léve dans 15min. J'ai peur d'ouvrir la porte, peur de le voir mort, car meme en etant rassurer, l'idee de mort hante toujours mon esprit. Mais je me rassure en me disant non il etait bien tout a l'heure donc ouvre pour te preparer.
Et la le drame, je le vois reelement allonger devant ma porte. Il souhaitai rester avec moi, j'ai dis non je dois aller en cours. J'avais l'idee de la mort qui hantai mon esprit, je n'ai rien voulu comprendre, le chat ma fait sihne avec la cage, je me suis rassurée. Et le voila mort devant ma porte, avec du sang partout. Je m'enveux de ne pas etre restee aupres de lui alors que je ne dormais. Mais je lui enveu de m'avoir fait croire qu'il allait bien. Moi qui ete prete a vider mon compte epargne pour lui. J'ai pas eu le choux a prendre de l'eutanasier ou pas. Mais j'ai pas eu le temps de m'y préparer. C'est arrivé du jour au lendemain.
Il ete chaud encore et mou quand que l'ai vu. Le temps de l'emmener chez le veto, il ete tout raide. Je pleure toutes les larmes de mon corp depuis son depart. Il m'a fait suer avec son dur caractere, mais il m'a donné tellement d'amour. Les gens vous dise ce n'est qu"un chien. Pourtant pour moi c'est mon Bébé. Le faite de l'avoir remi sur patte a conforté notre complicité. C'est mon reel ami. Mais il est parti du jour au lendemain, moi qui redouter ce jour en pensant qu'il etait loin, alors qu'il n'etait que 3 jours apres. Et il m'a rien dis. Il m'a fait croire que tout aller bien. Maintenant, il n'y a pas un instant ou je ne pense pas a lii. Chaque jour qyi passe je meurs d'envi de le retrouver. Mais je ne l'ai pas perdu. Il est monté au paradis. J'ai recuperé ces cendres, je ne pouvait pas me dire que j'allai le faire insinérer avec tous pleins d'autres et c'est fini. Pourtant mzlgrè ses cendres sur le meuble TV je ne realise pas qu'il est mort. J'attend de le retrouver. Pourtant il est juste sur mon meuble TV.
Sa fait un mois et je me laisse allee. persone pour comprendre mon chagrin, czr ce n'est qu'un chien. Fonc je me tai et pleure le soir quand je pense a lui. Ce soir j'ai une enorle envie de me reveiller une fois de plus de ce cauchemar. Mais il n'est toujours pas fini. Donc je dors avec sa photo, sa change rien. Il n'est vraiment plus la. Ma chatounette dors avec moi chaque soir, car la povre la journee elle est bien seule
Voila , j'avais juste envi d'ecrire mon histoire, mon cauchemar, mon chagrin. Mon deuil est difficile et pour moi impossible.
Vous m'avait tous emu avec vos histoires.
Je suis deSolé pour ce roman.
